Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket… Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

”Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!”

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.

Sven frågar:
– Min son, vad hände egentligen i går kväll?’

Sonen svarar:
– ”Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.”

Förvirrad frågar Sven:
– ”Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?”

Sonen svarar:
– ”Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:”

– ”Lämna mig ifred damen – jag är gift!”

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar …

Hemma hos mig är det min äldre katt Jazz som nästan gör som på bilden, om än inte så ordagrant … min yngre katt Bullet lyder dock för det mesta …

Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet, och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

– Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .

Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

– Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.

– Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta.

Svar: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

Svar: Ett rykte…

‘Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?’

‘Att jag tog dig för pengarnas skull’, svarar hon…

Mannen säger:
‘Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!’

Hon svarar:
‘Jag kommer att sakna dig…’

”Det beror på” svarade jag, ”vad står det på t-shirten?”

”Manchester United” svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma…

Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

Denna tjur betäckte 50 gånger förra året

Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
– 50 gånger förra året…

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

Denna tjur betäckte 150 gånger förra året

Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
– Det är nästan 3 gånger i veckan… Du kan kanske lära dig något!

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

Denna tjur betäckte 365 gånger förra året

Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
– Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!

Tre häxor tittar på tre Swatch-klockor.
Vilken häxa tittar på vilken Swatch-klocka?

Och nu det hela på engelska …

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

Och nu för de som gått fortsättningskursen …

Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch-klockknappar.
Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch-klockknapp?

Och nu det hela på engelska …

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch.

– Sköt du något?

– Ja!!!, en 125-taggare!

Då sade den andre:

– Oj, det måste ha varit en stor älg?

– Det var ingen älg, det var än igelkott…

I en demokrati är illusionen det
viktigaste av allt.
                                K & P Poutlainen

Kund: Så om jag gör så kan jag koppla upp mig mot Internet, eller?
Support: Ja.
Kund: Och det är den senaste versionen av Internet, eller?
Support: Uhm … öh … ja …

Kopiering

Kund: Kan du kopiera Internet på den här disketten?

Datorkrasch

Kund: Min dator kraschade!
Support: Kraschade den?
Kund: Ja, jag kan inte spela mina spel.
Support: Okej, tryck Ctrl-Alt-Delete så startar den om.
Kund: Nej, den kraschade inte – den kraschade.
Support: F’låt?
Kund: Mitt spel kraschade. Det sa ja ju, jag kraschade mitt rymdskepp och nu kan jag inte spela.
Support: Klicka ‘Arkiv,’ och välj ‘Nytt spel.’
Kund: [paus] Wow! Hur kom du på det?

Konstiga datortermer

Support: Okej … dubbelklicka nu på ikonen för Programhanteraren.
Kund: Det är just därför som jag hatar Windows. Alla dessa ikoner. Jag är protestant och jag tror inte på ikoner.
Support: Det är bara en datorterm. Jag tror inte att de menade att…
Kund: Jag struntar i datortermer. Jag tror inte på ikoner.
Support: Tja … Då kan du väl klicka på den lilla bilden som liknar ett filskåp … Är ‘den lilla bilden’ okej?
Kund: [klick]

Kompatibel musmatta

Kund: Jag skulle vilja köpa en musmatta.
Säljare: Javisst, vi har ett stort sortiment utav just musmattor.
Kund: Men… är de alla kompatibla med min dator?

Beskriv ditt problem!

Beskriv nu problemet korrekt!

Spekulera vilt om orsaken till ditt problem!

Fyll sedan i följande formulär

Hur allvarligt är problemet?
    A. Mindre
    B. Mindre
    C. Mindre
    D. Obetydligt

Vilka symptom har problemet?
    A. Vägrar starta
    B. Fryst
    C. Hängt sig
    D. Konstig lukt

Sitter strömsladden till datorn i vägguttaget?
    Ja
    Nej

Är datorn påsatt?
    Ja
    Nej

Har du försökt att fixa problemet själv?
    Ja
    Nej

Gjorde det bara det hela värre?
    Ja

Har du ”en vän” som ”vet allt om datorer” och har denne ”vän” försökt fixa ditt problem?
    Ja
    Nej

Gjorde han det ännu värre?
    Ja

Har du läst manualen?
    Ja
    Nej

Är du säker på att du har läst manualen?
    Kanske
    Nej

Är du verkligen hundra på att du har läst manualen?
    Nej

Om du har läst manualen, tror du att du förstod den?
    Ja
    Nej
Om ”Ja” förklara då varför du inte kan fixa ditt problem själv.

Vad höll du på med vid den tidpunkt som problemet uppstod?
Om du svarade ”Inget” förklara då varför  datorn var påsatt.

Är du säker på att du inte inbillar dig att du har ett problem?
    Ja
    Nej

Har du en video där hemma vars klocka blinkar med siffrorna 12:00?
    Ja
    Vad är en video?

Har du ett exemplar av ”PC For Dummies”?
    Ja
    Nej

Har du ett oberoende vittne till ditt problem?
    Ja
    Nej

Har du några elektriska produkter som fungerar?
    Ja
    Nej

Finns det någon annan du kan lägga skulden på för ditt problem?
    Ja
    Nej

Har du dunkat på ovansidan av datorn?
    Ja
    Nej

Brinner datorn?
    Ja
    Inte än

Kan du göra någonting annat i stället för att störa mig?
    Ja

Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?

Son: Vad är politik?

Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?

Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon…

Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.

Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.

Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit!

Tidigare har samtliga anställda varit tillåtna att gå på toaletten under okontrollerade former. Från och med dags datum kommer en Toalett BesöksKontrollering att tas i drift. Denna besökskontrollering har skapats för att säkerställa alla anställdas tid på toaletten samt för att bidra till att alla anställda behandlas likställt.

Som ett led i den TBK kommer ett Toalett BesöksKonto att ges till var anställd, som första dagen i varje månad laddas med tjugo Toalett BesöksPoletter. Dessa poletter kommer att stå kvar från en månad till nästa om de inte utnyttjas.

Inom fyra till sex veckor kommer alla dörrar till toaletterna att förses med identifieringsstationer med röstidentifieringsfunktion. Innan denna månads slut måste var anställd lämna ett röstprov (ett normalt och ett vid stress) till Administrationsavdelningen. Röstidentifieringsstationerna kommer att vara funktionella, men inte avvisande under hela månaden. De anställda bör under denna tid bekanta sig med stationerna.

Om BesöksKontots poletter når antal noll kommer inte dörrarna att låsas upp för den anställde förrän den förste den följande månaden. Vidare kommer att toalettlås att utrustas med indragningsbara toaletthållare. Om båset är upptaget mer än tre minuter kommer ett alarm att ljuda. Trettio sekunder efter larmets slut kommer hållaren att dras in i väggen, toaletten spolas automatiskt och båsdörren kommer att öppnas. Om båset fortsätter att vara upptaget kommer ett foto av användaren att tas.

Fotot kommer sedan att placeras på Personalavdelningens anslagstavla. Om någons bild kommer upp tre gånger kommer detta att resultera i direkt avsked. Om Ni har några frågor angående dessa nya rutiner, var god och fråga er handledare. De har alla fått avancerade instruktioner.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, ”Nescafé”. Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafé.

På den stod:

”Good till the last dropp.” Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: ”Benson & Hedges”. Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet:

”Extra Long. King Size.”

Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det:

”British Airways”.

Mamma tog fram sin senaste Harper’s Bazaar Magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod:

”Three times a day, seven days a week, both ways…

Se fler bilder på humorous pics

Se fler bilder på humorous pics

Så … han sa till sin pastorskollega att han inte mådde bra och övertalade honom att hålla söndagsmässan för denna dag.

Så snart pastorskollegan gått, så försvann pastor Norton iväg till en golfbana 15 mil från stan. På det här sättet var han säker på att han inte skulle stöta på någon från sin församling.

Vid första utslagsplatsen var han helt ensam.

Det var ju söndag förmiddag, och alla var ju i kyrkan!

Vid det här laget lutade sig Sankte Per över herren, samtidigt som han tittade ner från himlen och sa:

”Du ska väl inte låta honom komma undan så lätt?”

Herren log och sa:

”Nej … jag tror inte det”.

Samtidigt slår pastor Norton till bollen, som landar strax framför flaggan, rullar lite grann och rakt ner i hålet! DET VAR EN 420 YARDs HOLE IN ONE!

Sankte Per var förvånad. Han tittade på herren och frågade:

”Varför lät du honom göra så?”

Herren log och svarade:

”Vem ska han berätta det för?”

Hände på 80-talet. En av cheferna småpratade med en kund om ett jobb när kunden plötsligt lägger av ett skratt som låter som när en häst gnäggar …

Från andra sidan skärmväggen kommer då följande spontana kommentar:

Har du inte fått havre idag?

Sexualdrift …

En av våra kvinnliga kollegor var på jakt efter träningsoverall i några affärer, och hittar så något som verkade intressant. Träningsoverallen var egentligen ett helt sett och hon ville ha en annan storlek i byxorna …

Till expediten:

Kan jag ha sex i dessa?

Det var ju hästen jag menade…

En kollega var på en släktbjudning. Vid ett tillfälle är hennes häst på tapeten:

Billy, han är så renlig och skötsam.
Han bajsar alltid i samma hörna.

Inom visst hörhåll står hennes morfar vid namn Billy, som upprört undrar vad som menas, dock utan att veta att det var hästar man talade om.

Salta och goda …

Efter att ha bakat en tårta med godis som dekoration – med bl.a. ”salta-sura damer” – dyker lillebror upp.

Finns det några saltisar kvar?

Det finns några damer som är salta där nere!

Det var ju inte det jag menade …

Ville du ha något på grillen?

Visst! Ta en … vad heter det nu … äh … en … en handtralla?

En vaddå?     [fnitter]

Du vet, en så’n som man håller i handen!     [mer fnitter]

Äh … kebab heter det ju!

Inget för veklingar …

Efter att ha huggit och staplat ved, så är vedstapeln färdigstaplad … tror han, ja!

Att stapla ved kräver sin man (hick) då det förutsätter att man tar hänsyn till att veden skall torka och ändå ligga kvar – snyggt och prydligt – utan rasrisk.

Vederbörande försöker rätta till några vedklossar när stapeln legat på tork ett tag. Delar av stapeln börjar givetvis rasa och ett antal klossar landar lite olyckligt, vilket resluterar i att vederbörande får vara halt några dagar.

Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde i väg dom. Den andra hade inte heller nåt att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.

Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger:

”Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor.”

Den andra svarar då:

”Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: Vi glömmer dig aldrig!”

En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:

– ”Godmorgon frun, vad gör ni för något?”

– ”Jag läser”, sade kvinnan, ”ser ni inte det?”.

– ”Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska”, sade vakten.

– ”Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?”

– ”Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.”

– ”Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt”, sade kvinnan.

– ”Men… jag har ju inte rört er!”

– ”I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!”

Sensmoralen av berättelsen:

Var alltid förberedd inför en argumentering – och var beredd på allt!

He  thinks and answers ”I think we will call him Sum Thing Wong”!

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:

”På vilket sätt dog du?”, frågade han första mannen för dagen.

”Åh, det var hemskt”, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär med en annan man, så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen – vi bor på åttonde våningen – och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna – han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.

Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått, så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. ”På vilket sätt dog du?”, frågade Sankte Per. ”Usch, det var riktigt hemskt” svarade mannen. ”Jag höll på med lite aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste galningen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.”

Sankte Per asgarvade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man. ”Berätta om dagen du dog”, sa Sankte Per i vanlig ordning.

”Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…”

Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister ”fader, kom ihåg vers 129″. Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. ”Fader, kom ihåg vers 129″ påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.

Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129.

I vers 129 står det att läsa

”fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet”.

Slutsats:

Den som inte uppdaterar sig i ämnen som rör arbetet kan gå miste om stora möjligheter.

Men så kom jag på en smart idé som jag presenterade för barnen en morgon när jag slog stortån i sängstolpen och de skadeglatt och sammangaddat unisont säger att ”det är fult att svära”.

Jag grinade illa en stund och sedan kom den där supersmarta, revolutionerande och på alla sätt helt nya tanken in i huvudet. Jag sa helt enkelt att den dag de kan förklara vad bruttonationalprodukt betyder och innebär, så får de också svära hur mycket de vill.

Ett par dagar senare kom min elvaåriga dotter in med ett förnumstigt leende och sa:

Nu vet jag: ”Bruttonationalprodukten är värdet av alla varor och tjänster ett land procera… prodicer… pro… fan också. Det gick ju imorse.”

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien ”min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ”.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger ”jag visste inte att du är religiös”. Då svarar killen ”och jag visste inte att din pappa är apotekare…”

Slutsats:

Man ska inte prata om strategiska planer med främlingar, det kan orsaka kollaps för hela organisationen

Det borde vara tvärtom istället. Man borde dö först, så var det avklarat.

Sen bor man på ett ålderdomshem. Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen.

Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen.

Dricker sprit och partajar och så är det dags för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar.

Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans.

Sen slutar det med en orgasm!

AMEN!

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 1000 dollar från fickan, ger henne pengarna och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. ”Vem var det som ringde på dörren?” undrar mannen. ”Det var grannen mitt emot” svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade ”kom han för att lämna tillbaka de 1000 dollar jag lånade ut till honom igår?”.

Slutsats:

Man kan undvika pinsamma situationer genom att delge sina medarbetare finansiell information.

(ibland kan min bengal-katt Jazz visa tendens till att bli riktigt sur
om jag kommer hem för sent mer än en gång i veckan…)

Sköldpaddssoppa, men det låter ju gott säger Göran, det tar jag till förrätt.

Efter en tid så tycker dom att det tagit lite väl lång tid för förrätten att komma in, så Göran skickar ut livvakten i köket för att kontrollera läget med kocken.

Där står kocken, helt förtvivlat, och försöker nacka sköldpaddan, som hela tiden bara drar in sitt huvud i skalet så fort slaktkniven kommer svingande…

Det där kan jag hjälpa dig med, säger livvakten, och kör upp tummen i baken på sköldpaddan.

Mycket riktigt, sköldpaddan sticker ut huvudet ur skalet och sträcker på sig, och kocken kan nacka den… Jammen, hur visste du att du skulle göra så, säger kocken?

Jo, ser du, så får vi göra varje morgon med Göran Persson för att vi ska kunna knyta slipsen på honom…

– Tack! Sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!

– Mjah, sade Sankte Per. Du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet. Av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.

– Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!

– Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig. Vi blev faktiskt tvungna att göra ett litet avtal med djävulen…

– AVTAL MED DJÄVULEN ! Utbrast Göran förskräckt.

– Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats så att Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på ”Helvete”. Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.

– Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på.

– Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.

Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter. Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han Varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per, han skulle välja Helvetet. Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.

– Men! Sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?

– När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss…

Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla, sa förmedlaren.

Vi tar det, sa lössen.

Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen. Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet! Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt. Vi tar det, jublade lössen.

Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen. Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss? Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs, sa förmedlaren.

Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Väl nere i arenans fina restaurang, efter tjurfäktningen, beställde mannen in sin vanliga söndagsrätt, dvs tjurtestiklar.

När han fått sin middag så tittar han förunderligt på tallriken och kallar till sig hovmästaren.

”Varför är dom så små”, undrar mannen…

”Jo, min herre, det är ju som så att det inte alltid är tjuren som förlorar…”

F: Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
S: Ja det var runt halv nio på kvällen…
F: Och Herr Dennington var alltså död vid denna tidpunkt?
S: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion!!!

F: Doktorn, innan ni utförde obduktionen, letade ni då efter någon puls?
S: Nej
F: Kollade ni blodtrycket?
S: Nej
F: Kollade ni om patienten andades?
S: Nej
F: Så ni menar att patienten kunde ha levt när ni påbörjade obduktionen?
S: Nej
F: Hur kan ni vara så säker på det?
S: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
F: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
S: (något irriterad) Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som ADVOKAT någonstans, ja!!!!

F: Lyfte han upp hunden i öronen?
S: Nej.
F: Vad gjorde han med hundens öron?
S: Han lyfte upp dem i luften.
F: Var befann sig hunden då?
S: Den satt fast i sina öron.

F: Vad hände sedan?
S: Han sade att han skulle döda mig eftersom jag kunde identifiera honom.
F: Och dödade han er?

F: Var det ni eller er bror som dog i kriget?

F: Var det bara ni eller var ni ensam?

F: Var det samma näsa som ni bröt som barn?

F: Säg mig doktorn, om en person dör i sömnen, är det inte så att denne person sakta somnar in, och vet inget om det förrän nästa morgon?

F: Er yngsta son, tjugoåringen, hur gammal är han?

F: Jag visar er bevis nummer tre, och frågar om ni känner igen detta foto?
S: Ja, det är jag.
F: Var ni närvarande då detta foto togs?

F: Fru Jones, konstaterar ni att ni är psykiskt stabil nu?
S: Ja, det är jag.
F: Hur många gånger har ni begått självmord?

F: Så ni var borta tills ni kom tillbaka?

F: Hur avslutades ert första äktenskap?
S: Genom döden.
F: Och vems död var det?

F: Ni vet inte var det var, och ni har ingen aning om hur det såg ut. Men kan ni försöka beskriva det för rätten.

F: Hon hade tre barn, stämmer det?
S: Ja
F: Hur många av dem var pojkar?
S: Inga.
F: Och hur många av dem var flickor?

F: Vad är ert förhållande till den åklagade?
S: Hon är min dotter.
F: Och var hon er dotter på fredagen den tredje februari detta år?

F: Hur långt ifrån varandra befann sig fordonen vid kollisionen?

F: Så datumet för befruktningen var den åttonde augusti?
S: Ja
F: Och vad gjorde ni vid den tidpunkten?

F: Kan du beskriva denna person?
S: Han var lång och hade skägg.
F: Var detta en man eller kvinna?

F: Är ni kvalificerad att ge urinprov?
S: Det har jag varit sedan tidig barndom.

F: Vad heter er svåger?
S: Borofkin!
F: Och vad heter han i förnamn?
S: Det minns jag inte.
F: Han har varit er svåger i flera år och ändå minns du inte vad han heter?
S: Nej, jag är nervös. (Reser sig upp och pekar på Borofkin) Herregud, Nathan, säg vad du heter i förnamn.

F: Är ni gift?
S: Nej, jag är skild.
F: Och vad gjorde er man innan ni skildes?
S: En massa saker jag inte vet om.

F: Kände ni den avlidne?
S: Ja.
F: Före eller efter hans bortgång?

F: Och till sist, Gary, måste jag informera dig om att alla dina svar måste vara muntliga.
F: Är det förstått? Vilken skola läser du vid nu?
S: Muntliga.
F: Hur gammal är du?
S: Muntliga.

F: Och vad gjorde han sedan?
S: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
F: Så han vaknade upp nästa morgon och var död?

F: Är du sexuellt aktiv?
S: Nej, jag bara ligger där.

F: Vad menas med att sperma finns där?
S: Att samlag har ägt rum.
F: Manlig sperma???
S: Det är den enda sperma jag känner till!!!

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:

”Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.”

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.

Advokaten säger upphetsat, ”OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kr.” Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.

”Hur långt är det mellan jorden och månen?” Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

”OK”, säger advokaten,”nu är det din tur.”

Hon frågar advokaten, ”Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?”

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr.

Blondinen säger, ”Tack”, och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:

”Nå, vad är svaret?”

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!